No haré mi usual análisis profundo porque no tengo tiempo. Tal vez lo haga más tarde. Pero en vez de eso, diré lo que se me venga a la cabeza.
GRUPO A
Chelsea: Los chicos de Felipao buscarán lo que Mourinho no logró.
Roma: ¿Le servirá a los muchachos de Totti ese encanto de las nuevas contrataciones?
Bordeaux: Parece un ancianato. ¿Placente? ¿Ramé?
Cluj: Eliminación...
GRUPO B
Inter: A ver si Mourinho les hace el milagrito que esperan desde 1965. Están peor que el Santa Fe esperando la séptima.
Werder: El Werder siempre complica. Y nunca hace nada. Ah, y mandaron a John Jairo "El Kanu del Pacífico" Mosquera a chupar frío a un club noruego.
Panathinaikos: Gilberto Silva, Karagounis y un montón de griegos más.
Anorthosis: ¿Ahí no jugaba Sangoy?
GRUPO C
Barcelona: Si la cagan en medio alguito, adiós Guardiola.
Sporting: Moutinho y Veloso con muchos ancianos de la calaña de Romagnoli y Fabio Rochemback.
Basel: Tienen un estadio bien bonito.
Shakhtar: A ver si el boliviano que metió la de goles en la Libertadores la logra chupando frío ucraniano.
GRUPO D
Liverpool: A todo fan Red lo dejan asustado, pero siempre la logran.
PSV: Ecuatoriano y peruano en el medio campo. Méndez y Manco.
Marsella: Sin Nasri no hay paraíso. Y además tienen a Bolo "El anciano de ancianos" Zenden.
Atlético de Madrid: Aleeeeeeeeeeeeeti, aleeeeeeeeeeeeeeeti. Debería decir Kuuuuuuun, Kuuuuuuun.
GRUPO E
Manchester: ¿Alguien quisiera hacernos la caridad de partirle el tobillo a: Cristiano Ronaldo, Wayne Rooney, Carlos Tévez, y cualquier jugador del Manchester, excepto Vidic?
Villarreal: Ténganse con el submarino amarillo. Además, no le tienen buenos recuerdos en Old Trafford. Pilas con Jozy Altidore.
Celtic: Escoceses dando pata. Felices en Manchester.
Aalborg: Juega un man llamado Caca. No Kaká. Caca.
GRUPO F
Lyon: Mucho toque toque en grupos, nada de paletas en octavos.
Bayern: Klinsi está encontrando el equipo perfecto. Ténganse.
Steaua: ¿Quién pidió un dream team de la jarana? Toja, el príncipe de Pananea's y Rufai Zapata.
Fiorentina: Mutu y Gilardino. ¿Eso no era el Parma?
GRUPO G
Arsenal: El kínder de Wenger. Debo admitirlo, me cae un poco mal.
Porto: Vamos Freddy Guarín!
Fenerbahce: El abuelo Simpson nos calló la boca en la Euro. A ver si le calla la boca a los gunners en la Champions.
Dynamo Kyiv: Esos tienen la eliminación más asegurada que quién sabe qué.
GRUPO H
Real Madrid: Les tocó el dulce a mordiscos. Y sin Robinho, peor.
Juventus: La Vecchia la logra. Además tienen sed de éxito.
Zenit: El Arshavin FC.
BATE: El nombre es divertido.
GRUPO A
Chelsea: Los chicos de Felipao buscarán lo que Mourinho no logró.
Roma: ¿Le servirá a los muchachos de Totti ese encanto de las nuevas contrataciones?
Bordeaux: Parece un ancianato. ¿Placente? ¿Ramé?
Cluj: Eliminación...
GRUPO B
Inter: A ver si Mourinho les hace el milagrito que esperan desde 1965. Están peor que el Santa Fe esperando la séptima.
Werder: El Werder siempre complica. Y nunca hace nada. Ah, y mandaron a John Jairo "El Kanu del Pacífico" Mosquera a chupar frío a un club noruego.
Panathinaikos: Gilberto Silva, Karagounis y un montón de griegos más.
Anorthosis: ¿Ahí no jugaba Sangoy?
GRUPO C
Barcelona: Si la cagan en medio alguito, adiós Guardiola.
Sporting: Moutinho y Veloso con muchos ancianos de la calaña de Romagnoli y Fabio Rochemback.
Basel: Tienen un estadio bien bonito.
Shakhtar: A ver si el boliviano que metió la de goles en la Libertadores la logra chupando frío ucraniano.
GRUPO D
Liverpool: A todo fan Red lo dejan asustado, pero siempre la logran.
PSV: Ecuatoriano y peruano en el medio campo. Méndez y Manco.
Marsella: Sin Nasri no hay paraíso. Y además tienen a Bolo "El anciano de ancianos" Zenden.
Atlético de Madrid: Aleeeeeeeeeeeeeti, aleeeeeeeeeeeeeeeti. Debería decir Kuuuuuuun, Kuuuuuuun.
GRUPO E
Manchester: ¿Alguien quisiera hacernos la caridad de partirle el tobillo a: Cristiano Ronaldo, Wayne Rooney, Carlos Tévez, y cualquier jugador del Manchester, excepto Vidic?
Villarreal: Ténganse con el submarino amarillo. Además, no le tienen buenos recuerdos en Old Trafford. Pilas con Jozy Altidore.
Celtic: Escoceses dando pata. Felices en Manchester.
Aalborg: Juega un man llamado Caca. No Kaká. Caca.
GRUPO F
Lyon: Mucho toque toque en grupos, nada de paletas en octavos.
Bayern: Klinsi está encontrando el equipo perfecto. Ténganse.
Steaua: ¿Quién pidió un dream team de la jarana? Toja, el príncipe de Pananea's y Rufai Zapata.
Fiorentina: Mutu y Gilardino. ¿Eso no era el Parma?
GRUPO G
Arsenal: El kínder de Wenger. Debo admitirlo, me cae un poco mal.
Porto: Vamos Freddy Guarín!
Fenerbahce: El abuelo Simpson nos calló la boca en la Euro. A ver si le calla la boca a los gunners en la Champions.
Dynamo Kyiv: Esos tienen la eliminación más asegurada que quién sabe qué.
GRUPO H
Real Madrid: Les tocó el dulce a mordiscos. Y sin Robinho, peor.
Juventus: La Vecchia la logra. Además tienen sed de éxito.
Zenit: El Arshavin FC.
BATE: El nombre es divertido.
